気づいたら前日記を書いてから一週間が経ってた
なんかびっくり
別に忙しさに追われたとかそんなじゃないけど
基本的にあたしが日記を書くのは苦しいときが多いから
先週はそんなに苦しくなかったってことなのかもしれない

ついに電話がこなくなった
あたしがあんまり態度が悪くって、冷たいあしらいしかしないから
とうとう愛想をつかされてしまったのかも
すこし淋しい気もするけど
だからって自分から連絡しようとは思わない

だって彼と付き合う気なんてないもん
彼があたしを完全にあきらめて遠ざかってくのは切ないけど
好きでもないのに
好きになってあげられないのに
つなぎとめておこうとするなんて、やっぱりひどいと思うから
あたしは受身でいることしかできない
なんか哀しい

優しくしてあげられなくてごめん
思いやってあげられなくてごめん
気持ちにこたえてあげられなくてごめん
こんなあたしを今まで見捨てずにいてくれて、ありがとう

傲慢だったね
嫌な女だったね
あなたは離れていかないと思ってたのかもね
わかってる
それでもあたしは自分を変えようとなんてしないこと

ずっと離れて欲しくて
でも永遠に去っていって欲しくはなくて
親友になれればいいと思ってた
でもそれは不可能なのもやっぱり知ってて
結局あたしはどうすればいいのか、どう振舞えば良いのかわからずに
冷たくて、自分勝手で、混乱させて傷つけていただけ

これでさよならだね
いつかお互いに幸せになってから
もう一度出会えるといいね

I do not like him and I do not want to be with him
I get frustrated when talking to him
But I hate myself when I have to be mean to him
I hate myself so much
I hate when I have to reject him
But I cannot accept what he is trying to do with me

I hate when he takes advantages of me
I hate him when he complains about me
But he never knows
I won’t tell him the truth
And I hate myself for not being able to do so

I do wonder
What the hell does he want from me?
What’s the point of calling me?
Sometimes I just want to shut him down by shouting "leave me the fuck alone!"
Sometimes I just want to cry out and make him listen to all what I have to say
Neither of which I am able to

Frustrated， irritated， confused， ashamed， and depressed
I hate when I have to be hating myself

全てに理由がないといけないの？
あたしの思うこと、行動に、万人が受入可能な、論理的な理由が必要！？

確かにあたしは今日部屋を掃除した。
だから「部屋が汚いから」という理由で部屋に来たいといってる彼氏を拒めない。
でも来て欲しくないの。
それでも、彼氏の部屋に行くんならかまわないと言ってるのに。
あたしが満足な理由を言わないから、不満なんだ。

もうホントにむかつく。
会いたかったわけなんかじゃ全然ないけど、態度が腹立たしい。
すっごくむしゃくしゃしてるから、
過食。じゃなく、今日はなんか外で暴れたい気分。
もう夜11時過ぎてて、外は雪降ってるけど、走りたい感じ。
雪の中全力疾走したいかも。
運動なんてできないから、たぶん1分であきるだろうけど。

とにかく、あたしが「ふつうじゃない」ことに耐えられないなら、とっとと別れればいいだけなのに。
あたしはあの人に未練なんて少しもないんだから。
あたしも身勝手だけど、それでも落ち着いて、なるべく彼氏の希望通りに交渉しようとしてるのに・・・
関係ないことまで持ち出されて八つ当たりされるなんて心外。

あ〜、外に出て頭冷やしてこよ。

Was it really love that made me blind?
I think back of the time when I thought I was deeply in love with him.

My guess is no.
It was not love that made me crazy.
It was obsession that made me blind， it disabled me to see things I should have seen.

I have been blind.
I guess I did not know who he really is.
Or what our relationship really was.
Or how our relationship even worked.

I had no doubt he was the one for me.
Now I cannot wait to get rid of him.
What is wrong with me?
Have I changed too much or is it him that has changed too much?
Something is definitely wrong with us but neither of us is sure what it is.
Or is it just me feeling the awkwardness?

Wonder why he has not decided to give me up.
I told him that I did not even have any feeling for him.
What’s taking him so long to say to me that he should look for some other girl?

So much thing to wonder....

好きか嫌いか。
その二者択一しかないんだろうか。
ひとへの気持ちって。

「ふつう」「どちらでもない」
そんな答えだってアリだよね？？
でもそんな答え方は受け入れられないのが、男女の仲じゃない？？

少なくともあたしの、今彼への気持ちってそんな感じだ。
たまにウザイ。たまに会いたくなる。
そんな感じだ。
よりを戻して付き合ってる（？）彼だけど、前のことがあったからってそう簡単に嫌いになれるわけじゃない。
だからってあの当時くらいダイスキになれるわけでもない。
中途半端な気持ち。
それが彼氏といるときのあたしの態度や行動、表情に如実にあらわれてる。。
＋あたしの気まぐれが重なって、きっと彼氏を困惑させてしまってるときもある。

今日は彼氏の誕生日。
真夜中の誕生日おめでとうメールは悩んだ結果しなかった。
プレゼントも何も用意してない。
気がとがめるからか、バースデーカードだけは書いた。
・・・でも、渡すかどうかは自分でもまだ決めてない。
どうしよう。
求められたら、体赦すべきなんだろうか？？

そろそろ限界かなぁ
今の彼氏と付き合ってくの
会っても電話で話しても
時間の無駄だなぁって思うだけなんだもん

一番嫌なのは、冷たい態度をとり続けてる自分自身
会ってから家に帰った後、電話を切った後
すごく後味が悪い
彼はもっと一緒にいたかったって思ってる
もっと話していたかったって思ってる
でもあたしは飽きるから
もう今日は終わりって態度に出すから
仕方なさそうにして去ってゆく
そのたびにあたしはバツの悪いような気持ちになる

あたしが欲しいのは安心だって前に伝えた
でもあたしは全然得てない
一緒にいて落ち着けないの
話していても楽しくないの
これじゃダメだってわかりきってるじゃない？

どうしよう
離れたいのに
何ていったら別れてくれるだろう
好きになんてなれっこない
彼がたった一人のひとだと思っていたのに
今はただウザイだけだなんて
そう感じてる自分にこそ嫌気がさす

誰かひとりに頼ろうとしちゃダメなんだ、きっと
沢山のひとに囲まれよう
飽きたりなんてしないように
傷つけることを恐れずにすむように
・・・深く関わらずに済むように

だからごめん
嘘をついてでも
別れたほうがいいんだよね
あたしは彼を幸せにしてあげられないし
彼もあたしを幸せにすることはできない
友達でいたいとは思うけど
ほぼ100％無理だってことはわかってる

友達でいられたらいいのにな
たまに皆で会って騒いで楽しめる
それくらいの関係でいられたら
彼と付き合っていけない理由のひとつに
彼の人間性とかあたしのメンヘルとかのほかに
彼とはエッチしたくないからってゆうのがある
理由ははっきりわかんないけど
彼とはありえないって思っちゃう
昔はありえてたことなのに　ヘンだよね
友達だったらそんなこと気にしなくてもいいからいいんだけどな

どうにかしてわかってもらえないのかな
昔付き合ったひとでも
もう恋愛対象としてみることはできないってこと

遠ざかると寂しくなる。
近くにいるとウザくなる。
丁度良さってわからないね。

持っているとどうでもよくなる。
失うと取り戻したくなる。
無いものねだりってこーゆーことなのかな。

ひとがいると一人になりたくなる。
一人で居すぎると人肌が恋しくなる。
それも、誰か一人の人のそばに居て欲しいって強く願う。
companionshipが欲しいだけっていうのはズルい。
しかも自分が必要なときだけしかいて欲しくないなんて。
都合良すぎるよね。自分勝手すぎるよね。

あたしの気分は移り変わりが激しすぎて、
他人を振り回し混乱させてしまう。
でも自分じゃコントロールできないの。
理性なんかじゃ、抑えることができない、あたしの気まぐれってやつは。
過食以外にも、なにか他の精神障害持ってんのかな、あたし？？

「どうしたら（俺がお前のこと好きだってこと）信じてくれんの？何が欲しい？？」

「・・・・。あたしが欲しいのは、安心。精神の安定。それ以外は求めてないかな」

ビンゴ。自分でもうまい答えができたなって思う。
珍しく、正直な気持ちを素直に伝えられた。

「俺、お前のこと、けっこうマジだから」

一番嬉しかったのはこの一言。
びっくりして、「そう。」としか言えなかった。
口には出さなかったけど、嬉しかったよ。ありがとう。
だからってあたしが好きになるってワケじゃないんだけどさ。
でも

「可能性はゼロじゃないから」

あたしが言ったこの言葉、ウソじゃない。
好きになる自信はないけど、好きにならないとも言い切れないから。

We’ll see what happens.

Does a girl need a guy to complete herself?

...because I don’t need anyone to complete myself.

昔は愛するより愛されたいってずっと思ってた。
いっぱいいっぱい愛されたほうが幸せだって。
満たされるって。
今は、愛されるより愛したい。
少なくとも、愛されてる分だけ愛してあげたい。

愛してあげられなくて、ごめんね。